西被挖去了一塊？我哭泣，我捶打自己，我究竟怎麼了？我坐立不安，我知道我一定丟了什麼重要的東西，但是我他媽的不記得我丟了什麼了！

    我怎麼不由自主的想接近你，想要跟你打招呼，想要了解你？我們剛認識，可為什麼我和你做著戀人才有的舉動？不，平時我不是這樣的，對大多數人我也不會這樣的，可為什麼我如此想要親切地喚你陳喬？

    我們，是見過的吧，認識的吧，甚至，相愛過的吧？

    是誰發明了這殘酷的機器？讓我在衝動時徹徹底底地從記憶中刪掉了你。然而，真的徹底嗎？記憶不見了，可是，愛的感覺，還在啊~我無法和別人做與你做過的相同的事情，他那樣拙劣的令我察覺出了什麼，即使記憶已被橡皮擦擦掉，可我就是知道不對勁、一定少了什麼！

    你知道其實我不是那個樣子的，柑橘也好藍色廢墟也好，我只想吸引你一個的！聽到你那樣講我我會憤怒，雖然我也說了你好多壞話。但其實我怎麼捨得刪掉這樣一個可愛的你呢，只是太痛苦了啊，我以為刪掉我會好過些。我知道，我錯了。

    回來吧，回到我身邊好嗎？就算那些記憶不在了，就算一切可能會重蹈覆轍。就讓我們，再來一次，好嗎？

    我是陳喬，其實我不想你走。原來，你也不想我走。

    為什麼為什麼為什麼？你那樣絕情的將我刪除後，我一遍遍問自己，到底是為什麼？難道我不是最好的那個嗎？難道我們沒有深愛過嗎？我找不到答桉，於是我報復似的也要將你刪除，唯有如此，我才能面對這已經沒有了你的世界。

    刪掉她吧。是的那個糟糕的她，任性又大嗓門讓人難堪的她，醫生你快幫我把她刪除吧。統統的，所有與她有關的東西，我都不要了。然而當我充滿恐懼與不安的開始接受那所謂的「治療」，我才發現，原來我只想緊緊的抓住你。

    你拉我在冰面上並肩而臥，你和我瘋狂地用雪淹沒彼此，你笑容甜美的逗街邊的孩子然後鄭重的跟我說我想要一個孩子，你用枕頭悶住我不理會我的攻擊卻在我裝死時驚慌失措，你在被窩裡對我哭泣訴說曾還怕自己是個醜陋的女孩，你一臉自信的對我說其實你沒有個性，你只想尋找內心的寧靜，你晃動著你那藍的綠的橘黃色的頭髮一次次走近我打動我的心。哦，我的橘子女孩，我孩子氣的寶貝，我只想抓緊你帶走你，奔跑，奔跑，逃離這正在瓦解的世界。

    新的一天。我終於不再記得你的一切。然而我帶著莫名的衝動去往那個我們初相識的地方。我又遇見了你，橙色的t恤，藍色的髮絲。你莫名的自來熟，我依舊羞澀靦腆不解風情。我心裡暗嘆，奇怪啊，這多話的大嗓門的古怪女孩，我怎對她，心生好感？

    我是電影的觀眾，是這部電影，這個愛情故事的旁觀者。

    其實我不會寫影評。要麼要麼大篇的劇透，要麼大篇的自己的感觸，笨拙的無法傳遞內心裡的感動。

    但是太喜歡這溫暖的題目，對於這部電影期待已久，然而卻不是我所想的浪漫溫馨小輕鬆。

    影片開始時的混亂，甚至令我無法跟上思路。卻漸漸進入角色，心痛男主角眉角的種種糾結。那些美好的啊，展現出來即被刪除，然而曾經能這樣相守，多麼好。

    都有過那樣的時候吧，失戀或者吵架，恨不得將所有與你有關的記憶通通刪除。

    然而，真有了這樣一種機器，你，捨得嗎？我是捨不得的。

    人，從科學角度來說，是永遠無法真正活在當下的。

    過去的那些種種，美好的，殘忍的，是支撐我活下去的一切。

    曾那樣深沉的愛過，是多麼值得慶幸的一件事啊。

    即使受了傷痛的揪心，即使最後終於分開無法繼續，然而曾經擁有過，曾經離彼此的心那麼那麼近，也是一種幸福吧。那些美好的記憶啊，彌足珍貴，怎捨得硬生生切除，像從來未發生過呢。

    劇中亦感到印象深刻的一幕，是陳喬回到小孩子的時候。自己變得那樣小，周圍的一切都是那麼的高大而沒有安全感，只想要縮回媽媽的懷抱。那樣一個羞澀膽小總受欺負的我，竟然也可以長成今天這樣高大迷人的男子，牽起可愛的你的手，與你一起快

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